entre deux eaux

l'intervalle silencieux

noreply@hautetfort.com (entre2eaux) — Wed, 23 Jul 2008 00:05:00 +0200

C'est un soir d'automne dans un pavillon au bord de la mer. Le toit, les poutres et deux portes coulissantes en papier de riz encadrent la perspective sur la surface de l'eau qui semble un mur monotone, bleu fonce dans la partie inférieure, mais un bleu qui s'éclaircit graduellement vers l'horizon. La mer reflète la lumière du jour déclinante autour des voiles carrées des jonques et des mâts nus des plus grosses embarcations. Le soleil vient de se coucher, le ciel se teinte de ses ultimes scintillements et, plus haut, la pleine lune est effleurée par un vol d'oies sauvages.

De prime abord, on croit qu'il n'y a personne. La composition est dominée par le plancher vide et ses nattes vertes, là, près de la rambarde, autour d'une lampe, on voit les restes d'une fête dans un désordre soigneusement étudié : un bol, des tasses de saké, un éventail à moitie déplié. Puis, sur la droite, on découvre le dos d'un kimono qui sort de l'image et, à gauche, derrière la porte coulissante, la silhouette d'une autre femme. Des aiguilles pointent dans sa coiffure relevée et un pan de son kimono dépasse de la porte, là où elle l'a laisse tomber. La femme de droite doit être une geisha, on voit le manche d'un instrument à cordes, quant à la seconde femme, c'est sûrement une courtisane, comme l'indique sa coiffure. Elle se prépare à se donner à l'homme qui leur a tenu compagnie, buvant du saké en contemplant la lune et les bateaux sur l'eau paisible tandis qu'une des femmes jouait de la musique et chantait.

C'est la pause qu'Hiroshige a choisi de décrire, l'intervalle silencieux entre la scène qui vient de s'achever et celle qui n'est pas encore commencée. Les deux situations sont présentes, l'une sous la forme des restes de la fête, l'autre comme une promesse suggérée de sa continuation. Il s'agit d'un instant à la fois calme et tendu qui oscille dans le vide immobile entre le souvenir et l'attente.

(Jens Christian Gromdahl, Bruits du coeur. Trad. Alain Gnaedig. Gallimard - merci à JG)

la troisième mêlée

noreply@hautetfort.com (entre2eaux) — Tue, 22 Jul 2008 02:12:00 +0200

Après la grande fête de l'auto-célébration, le 12 juillet dernier, des vertus sociales et solidaires du sport, du grand mythe, ou je préfère dire du grand rêve de 1998, une petite dédicace spéciale à mon auteur-blogueur-rugbyman préféré, Manu Causse-Plisson (ça fait longtemps qu'on n'a pas de niouses, tiens ?), et cette célébration des vertus tendres de la confrontation sportive, bienvenue à quelques jours de l'ouverture des JO :

J'en profite pour reproduire ce billet, qui en son temps, forcément, m'avait ravi :

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Action men

publié par Manu Causse-Plisson, le 17 avril 2008

Tiens, et si je parlais un peu de poésie, de littérature et de douceur, bref, de rugby ?

Hier, les Gonins (nous, quoi) affrontaient les Tou'win ; on s'en est bien sortis, après un départ en demi-teinte, en particulier grâce à notre réserve de joueurs, si pléthorique que nous prêtâmes quelques éléments à l'adversaire qui souffrit de nombreuses blessures (la maffre, les gars).

Si je vous informe ici de résultats sportifs dont vous vous tapez peut-être la paupière, c'est que l'équipe des Tou'win, nos honorables adversaires, possède une particularité qui ne cesse de m'enchanter : c'est en effet la première équipe Gay & Friendly de la région toulousaine.

Et moi, bin, je ne sais pas pourquoi, je trouve ça génial, de remettre en question le côté "onépadépédé" du sport, et du rugby en particulier - où le délicat terme de "gros n'enculé" s'utilise (s'utilisait ?) couramment pour décrire des sentiments inamicaux. Oh, ça ne nous a pas empêché les plaisanteries plus ou moins fines, mais on les fait de toute façon, alors hein... l'année prochaine, si tout va bien, on les échangera avec nos adversaires - là, on était encore un peu empruntés.

Bon, Oh!91 et son pote WajDi risquent de me dire que tout le monde sait déjà qu'on peut être homo et sportif (p'tain, deux subordonnées, c'est lourd comme phrase, faut que je me surveille, moi) ; mais voilà, hop, c'est dit. Et vous, vous en pensez quoi ?

Joséphine Baker de retour à Paris Plage -

noreply@hautetfort.com (entre2eaux) — Mon, 21 Jul 2008 00:05:00 +0200

Là je prends un risque. Mais c'était annoncé sur le blog de Fauvette dès le 4 juillet. La vie va te dire aujourd'hui si le défi est en effet relevé : pour le lancement de Paris-Plage, la piscine flottante Joséphine Baker, remise plus ou moins de ses avanies de toutes sortes, devait rouvrir au public. De là où je suis depuis presque deux semaines, impossible à vérifier !

(Sinon, Fauvette, c'est pas grave si c'est la deuxième fois que je te cite en moins de trois jours ? une façon comme une autre de m'en tenir au silence auquel je m'astreint...)

happy birthday, Mister Mandela

noreply@hautetfort.com (entre2eaux) — Fri, 18 Jul 2008 00:05:00 +0200

Une parenthèse - mais méritée - dans la litanie improvisée consacrée a Seiji, qui a chamboulé mes vacances, sa quiétude, et tout le déroulé de billets préprogrammés tel que je l'avais conçu avant mon départ en vacances. J'en reprends ici le fil, à partir d'une actualité importante et symbolique :

Pour moi, il n'y a pas de doute possible : Mandela est le plus grand homme vivant que compte notre planète. Son combat, ce à quoi il a survécu, la transition pacifique qu'il a su organiser dans son pays, la clarté visionnaire de son propos en toute circonstance, son à-propos sans fausse pudeur dans son engagement contre le Sida... Cet homme n'aura jamais déçu, jamais.

Dans ma jeunesse, je m'étais engagé dans le combat contre l'Apartheid. J'en avais raconté un épisode ici. L'exigence de sa libération était notre porte drapeau. J'étais même allé à Wembley assister, en 1988, à un grand concert anti-apartheid. J'ai eu la chance, en septembre 1995, prenant de nouvelles fonctions au sein d'une organisation internationale de jeunesse, de me retrouver dans un dîner qu'il organisait à Pretoria à l'occasion de la visite d'un chef d'État africain, et me tenant dans sa proximité, j'en avais ressenti un indicible frisson.

Dès le 28 juin, Fauvette lui rendait hommage là. Et moi, de tout mon coffre, de là où je suis, je lui lance un tonitruant "happy birthday, Nelson !"

il n'y a que Seiji

noreply@hautetfort.com (entre2eaux) — Wed, 16 Jul 2008 02:41:00 +0200

Une semaine déjà. La Thailande me glisse dessus comme l'eau sur la peau hydrophobique des dauphins.

Nous avons une piscine dans notre hôtel de Chiang Mai. Enfin, un petit bassin d'une quinzaine de mètres de long. En rentrant d'excursion en fin d'après midi hier, je m'y suis jeté avec rage, j'ai enchaîné les longueurs, multipliant les virages. J'étais un lion en cage condamné à tourner en rond, à se contorsionner, j'y mettais toute ma haine, et me heurtant chaque fois trop tôt à l'extrémité, j'enrageais d'avantage encore. J'avais Seiji en point de mire.

Du reste, il n'y a que Seiji dans mes pensées, dans mes temps morts, dans mes temps vivants, dans mes absences, dans mes soubresauts. En bon chef de troupe, j'occupe systématiquement dans les voitures qui nous conduisent la place du passager. Personne ainsi ne peut voir mon regard perdu dans le vague. Je donne le change, j'anime les conversations, je fais parler les filles de leurs impressions, mais qu'un blanc s'instille et Seiji revient en force. Il est comme ma deuxième peau, ma raison de vivre. Je repasse en revue les souvenirs, ceux que j'ai oubliés dans ce billet, mais qui font tout autant partie du tourbillon : nos tours nocturnes dans son quartier pour trouver une place de parking ; ses sandwichs aux nouilles froides ; le grain de beauté au dessus de sa lèvre ; son petit nez nippon écrasé à s'enivrer contre mon boxer blanc ; ces pictogrammes de la lune et du livre, qui accolés l'un à l'autre veulent dire Japon, et que je croise par là dans quelque boutique ou restaurant parce qu'il m'a appris à les reconnaitre...

Nous avons visité hier des manufactures d'articles artisanaux. Chacun y a fait ses emplettes, y a acheté un souvenir pour celui-ci, ou pour celle-la, et moi j'ai réalisé que les objets ne m'inspiraient rien, si ce n'est à l'aune du cadeau que je pouvais en faire à Seiji : une chemisette, un tapis de table tissé, un porte-bougies, une gourmette, une casquette, un petit sac en cuir rouge avec des dessins de Mikey... Trop sophistiqué, trop basique, trop cheap, trop extravagant, trop trop... les objets me glissaient des mains, j'étais sans prise sur la posture, sur les attentes, je ne savais plus si je cherchais à lui faire plaisir, à le provoquer, à l'impressionner, mais je sais que j'étais incapable de chercher pour qui que ce soit d'autre.

Il m'a écrit hier, un mail froid et cassant, puis nous nous sommes parlé au téléphone, huit petites minutes et demi. Il a été d'une dureté que je ne lui ai jamais connue mais qui ne dit pas qu'il ne m'aime plus. Je me dis qu'il y a une explication, que bientôt je comprendrai, qu'il y a encore de la place, qu'il provoque peut-être d'intention cet état ou je me trouve pour lui me conquérir entièrement. Il était mon ami, mon amant, mon objet de lutte, mon havre, cet "ami très spécial, nul et embêtant", mon chagrin d'amour, mon espoir dévasté, ma tragédie, il devient peu à peu un mythe. Loin de lui dans ce trouble foudroyant, je lui donne à présent des proportions qui le dépassent, j'en fais un idéal que l'on ne saura plus assumer ni lui ni moi, quoi qu'il arrive. Je sais que je marche sur ces lignes de feu sans savoir jusqu'à quel point le champ est miné. Je sais aussi que je lui fais mal. Mais s'il n'avait pas mal, à quoi pourrais-je me raccrocher, dès lors que j'ai besoin de garder l'espoir ?

Je crois qu'il a aimé en moi ce qu'à présent il fuit, de peur d'en souffrir : cet homme fort, libre, assumé, sexuellement capable de légèreté, d'aventure et fondamentalement d'infidélité - attributs sans lesquels nous ne nous serions d'ailleurs jamais rencontrés ni aimés - parce que lui se veut ou se croit incapable de tout cela. Mais il me découvre aujourd'hui sous un jour qu'il n'a jamais eu à aimer : l'homme faible et dépourvu de dignité.

Ai-je seulement une chance, sous ce masque-la, de retrouver son chemin ?

mon vrai jour

noreply@hautetfort.com (entre2eaux) — Tue, 15 Jul 2008 02:17:00 +0200

Toi et moi. Ce blog s'est fait de mes histoires. C'est un blog.

Il y eut déjà dans ces histoires quelques chagrins, quelques douleurs, de beaux moments d'exaltation aussi. Mes histoires d'amour, je ne te les ai pas encore toutes racontées, j'ai du temps devant moi et j'ai prévu de faire vivre ce blog encore longtemps. Mais je t'en ai déjà beaucoup dites. Certaines furent passionnées, les premières impossibles et secrètes. Beaucoup m'ont construites.

Je t'en ai parlé au passé, forcément. Un passé de plusieurs années, ou au moins de plusieurs mois. Ces histoires étaient des objets froids, prêts a être étudiés comme en laboratoire. Les disséquant, j'accomplissait ce retour sur moi qui, avec ton regard, m'a fait gagner en assurance. En beauté, j'ose le dire. Toi, avec plus ou moins de distance, tu pouvais t'y reconnaître, ou pas, au moins me comprendre et percevoir quelque chose de ma personnalité. Nous avons ainsi fait connaissance. Et lui m'a ainsi aimé.

Tu m'as vu fort, chargé d'engagements, de convictions, une vie enviable, sans doute. Cette assurance, je l'ai gagnée aussi en livrant mes penchants les plus intimes, qui sont l'autre coeur de ce blog. Et tandis que mes histoires se disaient au passé, mon sexe, lui, je l'ai toujours écrit au présent.

Mais j'ai été surpris par l'orage - et je t'y ai embarqué car pour la première fois, j'ai ce moyen de ne pas être seul face à moi même quand la tourmente gronde. Tu te trouves malgré toi au coeur d'une histoire vivante. A cause de ce besoin vital de balancer mon désarroi à la gueule du monde, pour ne pas devenir fou, pour m'obliger à un semblant de lucidité grâce à l'écriture.

La gueule du monde, c'est toi. J'imagine assez ton malaise. L'histoire d'aujourd'hui s'est tramée sous tes yeux. Tu y as vu de l'amour avant que je n'en vîmes moi-même. Et dans ce cyclone, au coeur de ce tsunami qui ne me construit plus mais qui me désagrège, qui me ramène a un état de sable, tu es impuissant a m'aider. Tu me vois dans cette terrible dérive hystérique, hors de contrôle. Tu me vois sous ce nouveau jour, tu découvres ce monstre qui sommeille en moi, que je connais bien, moi, mais que je croyais avoir dompté. Je ne te demande pas d'être complaisant.

Peut-être ce visage-la va-t-il l'effrayer aussi. Pour l'heure, concours de circonstances ou volonté délibérée, il se protège de mes foudres : il a disparu de mes mouchards blog-it, il ne réponds plus à mes mails, son appartement est en chantier, son ordinateur hors service et il squatte comme il peut, je n'ai plus de téléphone portable... Ça me permet de croire au concours de circonstances.

Tu me dis que le temps m'aidera. A quoi ? A oublier, à tourner la page, à gagner ? Moi j'ai en tête l'existence d'un rival, qui me rend mauvais et qui fait du temps un ennemi. J'ai appris - comme quoi il m'a finalement servi de vivre - qu'un mortier, même de mauvaise qualité, pouvait parfois prendre vite.

Je pourrais attendre que la plaie se referme, j'ai tant de fois attendu par obligation. Mais je n'y peux rien, un vent, un vent furieux revient sans cesse depuis ces jours souffler sur les braises encore palpitantes. J'ai le coeur ardent.

Loin de tout, dans une course vaine et effrénée contre la montre, j'ai décidé de me battre pour le reconquérir. Et tu en es témoin : je suis mort de trouille car j'ai peu d'armes là ou je suis.

la tempête

noreply@hautetfort.com (entre2eaux) — Sun, 13 Jul 2008 05:17:00 +0200

Notre séjour en Thailande se passe bien. Nos visites sont somptueuses. Mes nièces ont, c'est amusant, des façons très différentes de réagir. C'est pour l'une comme pour l'autre le premier grand voyage. C'est aussi la première fois qu'elles sont aussi loin aussi longtemps de leurs parents. La mienne est curieuse, malléable, fascinée par tout ce qu'elle voit. Elle manifeste une belle ouverture d'esprit. Celle d'Igor, moins autonome, surprotégée par ses parents, est déstabilisée par des normes d'hygiène différentes, par la nourriture, elle nous fait une crise de larmes chaque soir : c'est un peu aussi une expérience pour Igor et pour moi, mais nous sommes contents d'avoir décidé, dès novembre dernier, de leur faire ce cadeau pour leurs dix-huit ans.

Chaque soir, nous sommes touchés par une courte averse, précédée d'un vent violent. Une petite tempête tropicale, qui nous rappelle que nous sommes en période de mousson.

La vraie tempête se joue ailleurs. Loin des tropiques, loin du regard de mes nièces, loin de leur attention : elle se joue dans ma tête. Elle est d'une violence inouïe, et ne me laisse aucun répit. Elle occupe chaque temps mort, et chaque soir sans vergogne elle éclate et peut durer la nuit entière.

Ce qui tourbillonne, ce sont ces milliards de souvenirs : cette sortie honteuse des bains Rudas de Budapest en août l'année dernière, surpris dans une cabine de douche par un gardien zélé ; notre premier rendez-vous au café de l'industrie, presque trois mois plus tard à Paris ; le sourire triste qui souvent m'accueillait chez lui ; sa joie d'être attendu pour la première fois à la fin d'une répétition ; son travail de chiotte chez un esclavagiste de première ; les petites caresses, volées au regard d'Igor, pendant les soirées chez moi ; nos mardis soirs chez lui qui, pendant trois mois, nous offraient nos premières vraies nuits d'amour, bien qu'il fallut trouver nos marques pour ensuite gagner le sommeil ; le goût de sa bite, la dernière que j'ai sucée - ultime concession de sa part à mon retour de Saragosse - tant je n'ai plus le goût d'aucune autre aujourd'hui ; le son de sa voix, la dernière à s'être faite entendre dans mon portable, avant que je ne le perde dans un taxi de Bangkok ; un de ses derniers SMS, perdu avec le téléphone, où il me disait de mémoire "tu ne sauras jamais combien je t'ai aimé, combien je t'aime, et combien je t'aimerai" ; mes larmes qui depuis sa rupture ne me quittent plus et font de cette histoire mon plus grand chagrin d'amour ; sa fierté au terme de ses concerts en présence de ses amis, ou au coeur d'une journée gastronomique nippone de sa réalisation ; son amour pour Bartok ; le plaisir à rédiger des pétitions, des courriers, à relire pour les comprendre les messages de son avocate fantasque ; les éclats dans ses yeux lorsqu'il comprit dans le bureau de la préfecture être régularisé ; les éclats de voix dans son agence bancaire pour faire reconnaître une opération frauduleuse ; sa présence parmi les amis, sa présence malgré la difficulté de la langue ; une table de chez IKEA et cette ampoule au creux de ma paume que j'ai longtemps voulu garder comme un trophée ; les contacts répétés de son corps serré fort contre le mien ; notre fête de la musique, si belle près de lui, commencée par une chemisette colorée achetée ensemble comme pour nous donner du quotidien, mais dont il savait peut-être déjà qu'elle serait notre dernière journée d'amants...

Ce tourbillon est beau et sans limite, il est triste a mourir.

Comment serait-ce possible qu'il ne m'aime plus ? A cause de quoi, d'une vulgaire partouze, j'aurais moi jeté tout ça aux orties ? A cause d'une rencontre, qui aurait si vite pris autant de place, tu aurais toi cessé de m'aimer ?

Je n'y crois pas, Seiji. Même si j'ai peur parce que chaque jour que tu passes près de cet homme te rapproche de lui, quand je suis loin, et pour longtemps.

Tu ne sais pas de quoi je suis capable pour te garder, pour me projeter avec toi, pour construire avec toi, quelque chose de beau et d'unique. Je ne supporte pas cette intrusion, ne me refais pas le coup de Stéphane.

Igor est dans ma vie, oui, et s'il ne l'était plus il se fracasserait en mille morceaux. Mais il n'est plus depuis longtemps mon amant, tu le sais. Il est comme de la famille, et souhaite le rester pour ne pas se perdre, mais il y a une place gigantesque pour toi et moi, pour une chose à inventer ensemble, pour une chose dont nous n'avons jamais parlé, mais qui forcément existe et est possible.

Seiji, puisque tu me laisses m'humilier allons-y : c'est ma supplique, je suis à genoux, à tes pieds : s'il te plaît, donnons-nous cette chance.